Jette Marinu

Et godt parforhold er en prioritet

Måske kender du situationen. Efter en lang stresset arbejdsdag suser du ind ad hoveddøren med favnen fuld af indkøb, arbejdscomputer og vådt træningstøj. Du kysser på en gang din mand goddag og farvel i entréen, inden han smutter ud, og du overtager vasketøj, oprydning og børn, mens du indser, at I minder om forældreparret fra den gamle sang om far og mor, der lever parallelle liv uden ret meget ro, nærvær og tryghed.

”Vi er så fortravlede, at vi glemmer hinanden – og samtidigt savner vi nærhed.”

Sådan lyder det fra Mattias Stølen Due, psykolog, direktør på Center for Familieudvikling og forfatter til bogen ”Pas på parforholdet.” 

Mattias Stølen Due har i et tidligere forskningsprojekt spurgt danskerne, hvad deres største bekymring ift. parforholdet var. Flest svarede manglende kvalitetstid.

”Det positive er, at folk er beviste om, at der er et problem,” siger psykologen og forklarer, at når han har par i terapi, er det ikke hans ambition at løse folks konflikter. 

Det, Mattias Stølen Due arbejder på, er at styrke oplevelsen af følelsesmæssig intimitet, en tryg forbindelse og tilknytning til hinanden.

”Vi fjerner ikke folks problemer, men giver dem en oplevelse af at være på hold sammen og at kunne snakke om vanskelige ting på gode måder,” pointerer psykologen og peger på, at han arbejder ud fra en grundsætning om, at dét, man er bevidst om, kan man gøre noget ved – dét man ikke er bevidst om, gør noget ved en.

Kvalitetstid i parforholdet bør prioriteres

Derfor peger Mattias Stølen Due på, at det er essentielt at være bevidst om, at følelsesmæssig intimitet og tilknytning er afgørende for, at et parforhold kan fungere på den lange bane.

”Men det bånd styrkes ikke af sig selv.”

“Det kan godt være, det var stærkt dengang, det blev næret af den tidlige forelskelse, og da vi flyttede sammen og blev gift. Men mange har en naiv idé om, at båndet bare eksisterer i sig selv,” forklarer psykologen og understreger, at alle par bør indse, at alt forfalder i tilværelsen – også båndet imellem to elskende.

”Hvis ikke vi standser op og prioriterer nærværet, er der en risiko for, at den følelsesmæssige kontakt bliver reduceret i en sådan grad, at det bliver nærliggende at overveje et brud,” siger Mattias Stølen Due og peger med sit udsagn i retning af de ægteskaber, som går i opløsning. 

I 2018 var skilsmisseprocenten på 46,51 i Danmark. Ifølge Mattias Stølen Due er det, der ofte sker, hvis parret ikke tager sig tid til at fokusere på relationen til hinanden, at intimiteten mellem dem forsvinder. Frustrationer og bekymringer opstår, og herfra er vejen til misforståelser og irritation kort.

”Og så ender vi med at diskutere sex kl. 23.30 efter endnu et mislykkedes forsøg eller børneopdragelse på de tidspunkter, hvor ungerne skriger og hyler i hvert sit rum,” bemærker psykologen og fortsætter:

”Vi skal i stedet vise vores partner, at vedkommende har interesse og værdi for os. Så føler de sig elsket og værdifulde og får en oplevelse af, at forholdet er et godt sted at være. Hvis vi ikke prioriterer vores ægtefælle og sætter tid af til ham/hende i kalenderen og ikke spørger ind til deres liv, kan vores partner få en oplevelse af ikke at have særlig stor betydning. Og ingen ønsker at være i en relation, hvor man ikke har betydning.”

Vi skal turde kede os

Ud over vigtigheden af at prioritere parforholdet gennem samtale, nærvær og tid peger Mattias Stølen Due på, at det er sundt at lægge telefoner og andre devices væk og se sin partner i øjnene.

”Det siger sig selv, at når vi arbejder meget, hænger foran computeren og telefonen, eller prioriterer os selv frem for hinanden, og i mindre grad kigger vores partner i øjnene, så reducerer det den følelsesmæssige intimitet. Det reducerer båndet imellem parret i en grad, der gør, at de i værste fald bliver fremmede for hinanden og i bedste fald bare kommer til at leve to parallelle liv,” forklarer psykologen.

Derfor mener Mattias Stølen Due også, at det er essentielt at turde kede sig, kigge ud i luften en gang i mellem og skabe forbindelse til hinanden i stedet for konstant at være ”på.”

”Vores evne til nærvær falder, når vi hele tiden shopper rundt i forskellige aktiviteter. Undersøgelser viser, at selv om mobilen bare ligger på bordet, når vi er sammen, reducerer den oplevelsen af samvær betragteligt, så det gælder om at få den helt væk,” understreger Mattias Stølen Due.

”Vi skal tilbage til den gode gammeldags, analoge forbindelse.”